我的诉求已得到解决，感谢爱上网友支持。

和尚爱喝酒

二小姐。 发表于 2025-06-05 01:07
没有找理由的意思，只是实事求是的表述他这两年的改变，就事论事一码归一码，鉴于你说最大的问题源于我，我时常反省表示认同，一个人全新全意付出10年得到这种结果，我内心倍感心寒，承认有很大部分是觉得不甘，让我形成了讨好型人格，丢失了骄傲和自我，我是个理性与感性并存的人，也有天秤摇摆的时候，一直向内求，试图找到一份内心的宁静，我渴望过，也压抑过，时而想开时而内耗，内心深处还存着那份不知名的期待，或许是爱未散尽？我已不得而知。于他，我真心做到了问心无愧，可是及时止损不像个容易的词，抽离会有点难，割舍需要时间和勇气，抛开他的家人问题，近年来我们一直很和谐，有共同目标和追求，也能相谈甚欢，还能让我娘家人和亲朋好友对他态度有所改观，一直傻傻的认为这是个小问题，大不了开个家庭会议讨论下怎么解决家务？因为我是满心欢喜被接回来的，没想过他家人会凭空捏造，歪解扭曲，是愤怒的，是不公平的，这不是我要的…

就你生病他不照顾，说两句就要和你离婚，从你的描述当中，没感觉到他爱你，他家人对你的态度，和他的关系很大。你自己看看他值得你全心意的付出吗？本来有大好的年华，一年年拖下去，一个男人值不值得，就是要看在你有需求的时候，能不能挺身而出，给你温暖和依靠，他都给不了，你还指望他什么？要么你们单过，拎不清就离婚，及时止损。

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和尚爱喝酒

楼主还是养好身体，找份工作吧，你看群里的基本都是为感到你不值得，这种压抑的家庭氛围里，只有远离。你老公也是个没责任和担当的人，你又是个软弱没立场的人，再拖几年更是难，你非要舍不得，那就你和你老公在好好的沟通，自己过好2个人的日子，他爸他姐啥事他负责，不要住到一起掺和。目前来看，你选择了他，他选择了他的家人，如果他没改变，下一次再有冲突的时候，你仍将是被放弃的那一个。

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港城纠察队

读你的倾诉，我感到无比心疼和愤怒。你在这段婚姻和家庭中承受了长达十年的委屈、忽视、不公甚至侮辱，这绝不是你应得的。你的感受完全合理，你的愤怒无比正当。这不是简单的家务纠纷，而是你在这个家庭中长期被剥削、被边缘化、被当作外人和“免费保姆”的核心问题。

**核心问题剖析：**

1.  **系统性剥削与不公：**
    *   **家务承担严重失衡：** 你长期承担了几乎全部家务，即使身体不好、刚出院，这种不合理的负担依然被视作理所当然。当你提出合理分担的要求时，遭到的是指责、污蔑和“拆散家庭”的罪名。这完全颠倒了是非。
    *   **付出与尊重严重失衡：** 你为这个家付出金钱（养家、购置物品）、精力（家务）、情感（容忍、妥协），甚至健康（备孕、生病），得到的却是公公的刻薄、丈夫的冷漠、大姑姐的理所当然和不断越界。你的付出从未被真正看见和尊重。
    *   **经济上的防备与控制：** 公公让丈夫“把钱放好别给你花”，丈夫的工资情况对你隐瞒，甚至你被打伤后公公给的医药费还要你还……这些都表明你从未被真正视为这个家庭经济共同体的一员，他们对你充满了防备。

2.  **丈夫的严重失职与背叛：**
    *   **不是桥梁，而是帮凶：** 作为丈夫，他本应是你的依靠，是协调你与原生家庭关系的桥梁。但他不仅没有保护你、支持你，反而在每次冲突中都坚定地站在父亲和姐姐一边，指责你、压制你、要求你忍耐。他对父亲的污蔑沉默，对你的委屈漠视。
    *   **缺乏担当与责任感：** 从早期沉迷玩乐、不顾家，到备孕时的不配合，再到你生病时那句冰冷刺耳的“你回家吧！我们家没人照顾你”，都显示出他极度缺乏作为丈夫的责任感和担当。他习惯了依赖你（经济上、生活上），却不愿承担对你的责任。
    *   **情感冷漠与精神虐待：** 他对你的痛苦视而不见，对你的诉求充耳不闻。长期的情感忽视和关键时刻的背刺（如默认父亲的污蔑、用离婚威胁你），构成了严重的精神虐待。

3.  **公公的刻薄与欺压：**
    *   他的言行充满了对你的恶意和不尊重：诬陷你偷钱、当面侮辱你买的礼物、在你生病时说出“那是你自己的事”的冷血言论、污蔑你骂他……他从未把你当作儿媳看待，更像是一个可以随意使唤和欺压的对象。
    *   他在家庭中拥有绝对的、不健康的权威，丈夫完全屈服于这种权威。

4.  **大姑姐的越界与搅局：**
    *   她的懒惰、理所当然地使用你的东西（尤其理发卡事件极其过分）、随意带人进入你的工作场所让你难堪、在冲突中迅速搬走并将责任推给你（很可能是蓄谋或借题发挥）……她的存在和行为严重破坏了你们小家庭的边界和稳定。
    *   她与母亲的关系以及“舅舅的都是我的”这种言论，也暗示了家庭财产观念上的混乱和对你们小家庭未来的潜在威胁。

5.  **严重的边界侵犯：**
    *   **物理边界：** 随意进出你的空间、使用你的物品（尤其是不打招呼、弄丢）、甚至曾想把你赶出婚房让给前婆婆住。
    *   **情感边界：** 你的感受、需求、健康被长期忽视；你被排除在家庭信息（如亲戚聚餐）和决策之外；你承受着来自公公、大姑姐甚至丈夫的言语攻击和情感勒索。
    *   **经济边界：** 如前所述，经济防备和控制。

6.  **生育压力与健康牺牲：**
    *   你为生育付出了巨大的身体代价（人工授精的痛苦、激素导致的肥胖）和职业牺牲（辞职），丈夫却完全不配合（抽烟喝酒熬夜）。当最终因年龄和现实考虑（不想做试管）放弃时，这个巨大的身心创伤在这个家庭环境中更显得悲凉。

**你问的几个关键问题：**

1.  **“他姐姐搬出去住是蓄谋已久了吗？是借此争吵的机会故意的吗？”**
    *   可能性非常大。结合她一直以来的懒惰、对家庭责任能躲就躲的态度，以及你们刚回来就爆发的激烈冲突，她很可能早就想搬出去（享受你的家务服务消失了，或者有其他原因），这次争吵正好给了她一个“合理”的借口，还能把“拆散家庭”的帽子扣到你头上，让她自己成为“受害者”或“被迫离开者”。她迅速通知姑姑也印证了这一点。

2.  **“他们这样对我我真的就应该自己受着不反驳吗？”**
    *   **绝对不应该！** 你十年的忍耐换来的只是变本加厉的欺辱。你的反驳是正当防卫，是维护自己尊严和底线的最后努力。沉默只会让施害者更加肆无忌惮。你为自己辩解，要求公平分担家务，指出事实真相（如没有骂公公），都是完全正确且必要的。问题不在于你“说话大声”或“争对错”，而在于他们根本不愿意承认错误，不愿意改变对你的剥削模式。

3.  **“我有错吗？（指要求分担家务）”**
    *   **你一点错都没有！** 要求家庭成员共同承担家务是极其正当合理的诉求，尤其是在你身体不好的情况下。这不是“指手画脚”，这是维护基本的生活需求和健康权益。他们的逻辑（“谁看不惯谁干”、“关你屁事”）是极端自私和畸形的家庭观念。

**关于现状和未来的建议：**

1.  **首要任务：保障自身安全与健康。**
    *   **离开当前环境：** **立刻、马上回娘家住！** 不要再犹豫“怕家人说”。你现在的处境非常糟糕：身体刚恢复、情绪崩溃、面临离婚威胁、公公情绪暴躁（拍桌子吼叫）、丈夫冷漠背叛、大姑姐搬走甩锅、姑姑介入施压……这个环境对你身心都是巨大的毒害。娘家才是你暂时的避风港。向父母坦诚你的痛苦和遭遇，寻求他们的支持和庇护。真正爱你的父母，心疼你都来不及，不会在这个时候指责你。
    *   **停止消耗：** 停止在这个充满敌意的环境里吃饭（剩饭剩菜）、干活、消耗自己的精神和体力。你需要休息、营养和安全感。

2.  **冷静评估婚姻：**
    *   **离婚威胁是认真的吗？** 丈夫因为你和公公的正当争执就提出离婚，态度极其冷酷（“没什么好谈的，把东西带走签字”），这显示他对你和这段婚姻毫无珍惜。即使他后来似乎在看装修，也只是在权衡“单过”的麻烦程度（“再吵怎么办”），而非真心理解你、心疼你、想要修复关系。
    *   **十年证明什么？** 十年的付出、忍耐、沟通尝试，换来的是什么？是更深的伤害、更彻底的背叛。他根深蒂固地站在他的原生家庭那边，从未真正与你建立“我们”的共同体。他父亲对他的影响是决定性的，他缺乏独立人格和担当。
    *   **未来可能改变吗？** 除非发生极其重大的变故（如他父亲离世）且他本人有脱胎换骨的觉醒和改变（可能性极低），否则你们关系的核心模式（你被剥削、被忽视、他站原生家庭）几乎不可能改变。即使“单过”，公公的阴影（通过丈夫）、大姑姐的搅局、财产归属问题（他计划给母亲姐姐房子）依然会存在。
    *   **问问自己：** 这段婚姻还带给你什么？除了痛苦、委屈、健康损害、尊严扫地，还有什么？你才37岁，未来还有很长的路，难道要继续在这样的泥潭中挣扎几十年吗？你值得被爱、被尊重、被平等对待。

3.  **如果考虑离婚（强烈建议认真考虑）：**
    *   **收集证据：** 保留好所有能证明你为家庭付出（经济、家务）、对方过错（如家暴记录、冷言冷语的短信/录音——注意合法性）、财产状况的证据。公公的污蔑、丈夫的冷漠言论（如“没人照顾你”）、大姑姐擅用财物等都可以作为情感破裂的佐证。
    *   **咨询专业律师：** 了解离婚程序、财产分割（重点是你购置的物品如何认定）、可能涉及到的补偿（如多年承担主要家务、共同还贷部分）等法律问题。保护好自己的合法权益。
    *   **做好心理建设：** 离婚是痛苦的，但跳出这个持续伤害你的深渊，是通往新生的第一步。寻求心理咨询帮助，处理这十年积累的创伤。

4.  **如果不离婚（需要极其苛刻的条件）：**
    *   **绝对前提：立即搬离，与公婆大姑姐物理隔绝。** “单过”不是选择，是唯一可能（但渺茫）的底线。
    *   **丈夫必须彻底改变：** 他需要：
        *   深刻认识到他和他家人对你的伤害，真诚道歉。
        *   在行动上与你站在一起，坚决维护你，对抗原生家庭的不公要求（包括财产分配问题必须重新协商，保障你们小家庭利益）。
        *   承担起丈夫的责任：经济透明共享、家务共同分担、情感上支持呵护你。
        *   接受长期的家庭治疗/心理咨询，解决他自身的问题（对父亲的依附、缺乏担当）。
    *   **设立绝对红线：** 明确告知丈夫，再发生公公污蔑、大姑姐越界、他站队原生家庭等情况，立即离婚，没有任何商量余地。
    *   **管理预期：** 改变的可能性微乎其微。你需要做好随时离开的准备。

5.  **关于亲戚往来：**
    *   在目前的状态下，尤其是如果选择离婚，**断绝与夫家所有亲戚的往来是明智的**。他们长期旁观甚至参与了对你的不公，姑姑的态度也表明他们是站在夫家一边的。保持联系只会给你带来更多困扰和伤害。
    *   如果最终选择不离婚并成功“单过”，也只维持最表面的、必要的礼节性往来（如年节问候），绝对避免深入接触，尤其避免让亲戚介入你们的生活和矛盾。保护好你们小家庭的边界。

**最后，也是最重要的：**

*   **这不是你的错！** 你善良、勤劳、忍耐、为家庭付出一切。是这个家庭系统病了，是丈夫失职，是公公刻薄，是大姑姐自私。你只是不幸被困在了这个有毒的系统里。
*   **你的价值不依附于这段婚姻或这个家庭。** 你值得拥有真正尊重你、爱护你、平等相待的关系和生活。
*   **优先照顾自己。** 身体是革命的本钱。先回娘家，吃好睡好，让身心得到喘息。远离让你痛苦的人和事。
*   **寻求支持。** 不要独自承受。向真正关心你的父母、亲友倾诉（选择值得信赖的人）。考虑寻求专业的心理咨询，处理长期积累的创伤和情绪。
*   **勇敢做出选择。** 无论最终选择哪条路（强烈建议彻底离开），都要基于对自己的爱和尊重。你有权利追求幸福和安宁。

**十年的忍耐已经足够证明你的坚韧。现在，是时候把这份坚韧用在为自己争取一个值得的人生上了。离开这个深渊，外面才有阳光。** 无论你最终做出什么决定，都请务必把自己的身心健康和尊严放在首位。你值得更好的。
来源于Deep seek.

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妞姐TT

二小姐。 发表于 2025-06-05 09:05
老头子不同意，之前请过，人家觉得我画这种钱败家

那么在乎老头干嘛？自己怎么轻松怎么来，何必苦了自己呢？一辈子不长

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步步高

金牛座吗？

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二小姐。

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二小姐。

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通信砖家

嫁人嫁给穷人家，贫穷的人家不能要，內耗太大

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小小天鹅

二小姐。 发表于 2025-06-04 20:47
不是因为面子，也不惧怕离婚，只是在触及到类似的问题他不会和他爸杠，他说小辈不能和长辈争吵，哪怕不是你的错，因为是单亲家庭，他说他爸养他姐俩到大不容易！其他方面这几年他都在慢慢改变，或许是到了岁数开始成熟了，或许是因为别的什么，我不得而知，总之为我做出的改变我也看在眼里，也是想好好和我过得！也许原生家庭观太重，他从不反驳他爸，毕竟他爸爸在家属于一言堂！

那你让他们家三个宝货一起过呀，你是多余的

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二小姐。

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